夫妻相處之道好微妙，因為愛，兩人相處時，什麼都是美好的；因為不再愛，什麼都是眼中的沙。把兩位成長背景不同的人，放在一起為共同的家而努力，兩人之間的磨合需要時間和耐心，加上彼此的親朋好友，工作，週遭事物，新生兒，複雜度加倍，耗損當初愛的初衷。我的心得是夫妻關係應該單純化，不當逃兵，彼此各讓一步、共同面對困難，不忘培養感情、不要有了孩子, 忘了另一半, 多想想對方的好，是我們的夫妻相處之道。

美國先生和我在美國校園認識，彼此已經有工作經驗重回學校，所以我們都有了生活歷練，更務實些，知道什麼是適合自己的。緣份把我們從千里之外連結在一起。初次把美國先生介紹給台灣親朋好友，大家都好驚訝我的他，因為我們個性如此不同（他慢郎中，被動與世無爭，不喜歡做決定；我急驚風，凡事主動積極），卻又相似（我們都保守，一樣窮，喜歡小刺激，但又童心泿漫)。但世俗的，大家一定要用眼前的金錢和成就來衡量一位男人的成就，再和別人比較一下，表示關心我，也給他們自己添些茶飯後的話題吧！

我依舊堅持我的選擇，嫁給了什麼都沒有的他，單純因為美國先生能讓我做自己，而不是一個别人眼中 – 期望的我，我們相遇和結合在我們彼此人生最低潮、最窮困的階段 – 沒錢、沒工作、前途茫茫的三十歲左右。

我們結婚快三十年了，如果說一路風調雨順，那是不可能的，我們也有情緒困擾，利益衝突，意見不合的時候，何況我來自地球的另一端，所受的東方教育和思想和他一位從小在美國中西部長大的白人世界，截然不同，更考驗我們異國夫妻關係磨合，我們堅持下面幾個原則，盡量把大事化小, 小事化無, 走過年輕最辛苦的階段, 換來今日的海闊天空。

接受對方，降低標準

美國先生不完美，年紀大（三十好幾），一事無成（重回校園），沒錢（唯一的資產是他的喜美陽春車），工作只是暫時的實習生，畢業後的工作還沒著落；從小成長在溫暖的家，個性體貼溫柔，但凡事有人支持，造成他猶豫不決，慢動作的個性，反正天塌下來了， 把有人頂著。

我也超不完美，大嗓門、個性急，喜歡指揮别人，凡事錯都一定不會是我的錯，成長背景讓我沒有安全感，所以疑慮特別多，凡事都要準備好幾個方案，以免失誤，搞得週遭人無所適從，因為我永遠都已經在想下一步了。

我們如此的不完美又不同，但是因為愛和組成家庭的決定，我們選擇接受對方，而不是”改變”對方，彼此降低標準一點，把距離拉近些，接受對方後，反而更能看到彼此的優點。我在職場上的失意，或是面對成長背景而心痛時，美國先生永遠能靜靜聽我説，為我想辦法，給我最溫暖的支持，然後告訴我，沒關係，沒什麼大不了，life moves on。

轉念，夫妻就成最佳拍檔

生活中，美國先生認為有份工作可以養家糊口，安逸過一生就好，他的思維總停留在中短程；我卻不同，從小就知道自己長大要做什麼工作，怎麼安排自己的人生，雖然過程中，事與願違，但是長遠目標還是不變。年輕時，孩子小時，我們也曾為了生活期許不同而爭吵，氣餒，覺得日子過不去了。

我總希望美國先生可以＂領＂著我，達到我要的生活方式，我只要跟著他的腳步就好，凡事不用耽心。但是這樣個性的人，他就不是美國先生，有這樣個性的人，就不太可能讓我一生做自己，不是嗎？而這是我結婚，選擇美國先生的初衷。

遇到這樣的情況，也許有人會選擇離婚，因為個性不同，但我們選擇是忠於自己當年的選擇，為了孩子，也為了自己的愛情再多些努力。

多年後，年紀使我成熟, 我學會看開, 原來轉念我也可以成為那位領著美國先生，邁向我想要生活的人，我們是夫妻，分工合作，手牽手一起面對一切，我又何必執著於他要是那位先＂拉＂著我手的人呢？如果我領著方向走，以我的執行力，我們一定可以早日到達目的地，加上美國先生個性細心，考慮仔細，他的多慮可以適時為我的衝動踩煞車板，一定不會讓我們身陷危險，我是兔子，他是烏龜?，哈哈！

https://simplesweetdays.com/fire2/事實也證明，我們個性，特長的互補，分工合作更齊心，確實也讓我們能提早離開朝九晚五的職場，過著我們喜歡的生活腳步。條條道路通羅馬，我選的路是放下傳統女人思維，換個想法，和美國先生手牽手一起努力，誰拉誰的手先走，已經不重要，重要的是我們1+1>2的能量。

一旦放下成見，我才注意到其實在很多方面，美國先生是領著我前行的，只是我以前因爲心中嫌棄，而選擇忽略他的好，沒有注意到他的遠見, 配合度 , 和我個性的互補的好。

適可而止的夫妻吵架、意見不合

床頭吵，床尾和是老話，但絕對是真理。我們一旦意見不合，氣頭上，再如何，也不會分房睡，僵持不下；爭吵時，我們說出彼此的意見和看法，誰也不讓誰，理應對事不對人，但也常常氣頭上, 出錯 – “對事也對人”，但我們總記得各讓一步, 找到彼此可以接受的辦法，就算當下氣頭上，無法立刻解決，拉不下臉，我們不會讓彼此對立的氣氛延續太久，因為越對立，久了，彼此越下不了台。

爭吵時，因為美國先生慢郎中，個性單純，所以腦袋轉得比我慢，常讓我説得啞口無言，百口莫辯，但是我隨著年紀增長，漸漸學會會適可而止，偶爾示弱，給彼此一個台階下，也會抓住機會向他示好，緩和氣氛。

相對的，如果美國先生像我示好，我也不會意氣用事，不接受對方的求好，讓彼此的僵持，一 發不可收拾。大家都是成年人，身教重於言教，父母的對立、冷戰，孩子都看在眼裏，也會影響他們以後面對問題的處理態度。我有一對夫妻朋友，彼此之間真的沒有什麼大誤會，只是因為彼此拉不下臉，解釋誤會，僵持時間久了，兩人越走越遠，終究走上離婚路上，多年後，我們再談起當年事，兩人都後悔當初，但是已錯過時機。

夫妻意見不合時, 不要想誰要征服誰? 雖然我總是笑著說, 我可以輸給全世界, 但是我要美國先生永遠給我墊背, 陪我當那個最後一名, 但那是我們夫妻間從學校時, 就愛開的玩笑,喜歡調侃對方， 是生活樂趣不是佂服對方, 改了我們倆可能不知如何相處 。

別忘了花時間培養夫妻感情

夫妻一路走來，週遭人、事、物，不斷考驗夫妻彼此間的磨合力，當年的愛情，現在的親情也漸漸的被耗損了，沒了情，什麼都不順眼，少了一份貼心和諒解，反而重心偏離，而被外界誘惑。

為了不被日常生活鎖事耗盡愛情和親情，夫妻感情需要培養，保溫，要有＂預算＂式的花時間陪伴對方，給彼此關心和支持，這才是夫妻結婚愛的初衷，不是嗎？保持愛情的溫度和持久性，需要夫妻彼此配合，不要有了孩子，忘了孩子爸媽的需要！

尢其是孩子小的時候，新手爸媽，身上責任突然變大了，手忙腳亂不知道如何面對生活中的新角色，自己和另一半的需求。這時更需要彼此配合，達到心理調適，讓你的另一半知道你在乎他／她是很重要的，他或是她並不是孩子的附屬品, 幸福是靠自己創造, 維持良好互動久了，就成習慣。

孩子小時候，上班下班後的責任，已經耗損我所有精力和時間，但是我和美國先生總會偶爾午餐約會，沒有小孩，沒有朋友同事，就像回到我們當年的約會時間，輕鬆聊聊，溝通想法。偶爾有好的電影，畫展，或是天氣好，我們配合彼此的工作時間，請幾個小時假，或是雇用保母代為照顧小孩，讓我們去輕鬆、調劑生活腳步。

每次在無小孩干擾的放風時間後，我們能感受到，我們更同心團結，更有動力和信心回去，面對現實生活中的種種挑戰，也就更能多一份體諒給生活中對方的不完美，快樂父母、快樂小孩，成就溫暖家庭。

夫妻間, 還是要常說 – 請、謝謝、對不起

夫妻有緣成為家人，不要把一切都當作你應得的，也不要把對方對你的好，當作理所當然，該有的禮貌還是要有，讓對方知道你珍惜他／她對你的好。也不要推拖客氣禮貌用語是西方文化，東方人不用如此客氣，東方成長的我們也可以入境隨俗，學西方文化的好。凡事多用＂請＂字，口氣立刻變好，對方聽了多開心，怎麼好拒絕你的請求？就算行不通，其碼也有溝通的餘地。

承認自己錯誤，學會說對不起是我近年來的功課，我發現能説出對不起三個字，對方就能多一些寬待你的心，彼此對立的感覺少一點，尢其是家人之間，輕聲一句對不起，沒有什麼不可原諒的。只要我先說對不起，美國先生就算生氣，立刻氣消一半，認為他也有錯，是溝通問題，然後立刻雨過天晴，配合度百分百。

每晚在我的追劇時間前，我會為自己泡一杯綠茶，順便也為在房內看書的美國先生泡杯茶，他總是會說聲謝謝，偶爾會撒嬌的說 I like you to take care of me· 然後我們各自安靜享受我們的快樂獨立時間。偶爾他走出房間，會繞過來為我添加茶水，我也總是大聲地告訴他，謝謝他想到我，為我添加茶水。

我想這就是夫妻相處之道，互相體諒、關懷，多一些時間和精力在彼此身上，日子才能過得好，過得長久，所謂年輕夫妻老來伴，孩子大了，美國先生和我熬過來了，我們同一天從職場退下，有伴一起享受人生的第二段美好，我們的關係也像倒吃甘蔗，越嚼越有味，與你共勉我們的夫妻相處之道心得。

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